Bienvenidos a TendeLandia

C omo empezar esto, la verdad que tengo muchas cosas adentro mio que aveces nose como expresarlas, hoy me encuentro parada en un lugar que busque por mucho tiempo, hoy me doy cuenta que logre muchsimas cosas en este ultimo tiempo, aveces cuesta darse cuenta de los logros que uno consigue por si mismo, a mi me paso eso, recién ahora me doy cuenta de que logre superar muchas cosas que me tenían atada a un pasado con mucho dolor, ahora puedo decir realmente que si estoy bien, aunque aveces tengo bajones lógicos, como los tienen todos, hoy me siento en paz conmigo misma, ya deje de pensar en mi como lo hacia antes en el sentido de que antes quería que todo el mundo girara alrededor mio que todos hicieran lo que yo quería, hoy me doy cuenta de que todas las personas somos seres individuales cada uno tiene su vida sus preocupaciones y que yo no puedo pretender que todos giren alrededor mio, hoy me doy cuenta que un tiempo atrás fui demasiado egocéntrica, mi propio egocentrismo no me dejo est

H oy noche un poco rara, sensaciones que vuelven, un poco de miedo de angustia, todas sensaciones lógicas, el volver a mi pasado hace que todo esto surga, es inevitable poder evitarlas, lo importante es que yo aprenda a sobrellevarlas, de a poco me voy sientiendo mejor, en estos dos meses avance muchisimo, empecé a cerrar las heridas que estaban abiertas, pero para cerrarlas tuve que volver a recordarlas, y no fue tan malo como yo pensaba, al contrario pude darme cuenta de muchas cosas que veía de una manera errada, aprendí a aceptar las cosas como se me fueron presentando en mi vida, hoy puedo decir que vuelvo a ser feliz después de tantos años, siempre recordando pero esta vez de una forma linda, con sonrisas y alegría. Esto es un camino muy largo el cual recién comienzo a transitar, pero se que esta vez no estoy sola para transitarlo esta vez tengo a alguien que me da la mano para guiarme, aveces la tristeza vuelve y es lógico en la vida no siempre hay alegría pero esta tristeza es

L a vida tiene cosas buenas como malas, en la mía hubo de todo, pero supo recompenzarme con cosas muy lindas, como por ejemplo amigas y amigos que conocí en el colegio, que estuvieron presentes en todo mis momentos y también supo darme otras amigas que el destino supo ponerlas en mi camino, mas alla de las distancias supe encontrar a 2 personitas muy especiales que supieron entenderme y que no hizo falta tenerlas a mi lado en forma física para que me dieran un abrazo o para que me escucharan, esas dos personas son muy importantes en mi vida por eso hoy decidí escribirle a ustedes 2 marisa y rebeca . Ustedes son muy especiales para mi, nos conocimos hace ya mas de dos años nunca nos vimos personalmente pero eso no hizo falta porque siempre buscamos el modo de estar juntas, me hace tan bien conocerlas y que sean mis amigas, hoy decidí escribirles a ustedes es una forma de demostrarle el cariño que les tengo, son un pilar muy fuerte en mi vida, mas allá de que aveces pasen semanas si

Creciendo un poco cada día Imposible atravesar la vida… sin que un trabajo salga mal hecho, sin que una amistad cause decepción, sin padecer algún quebranto de salud, sin que nadie de la familia fallezca, sin que un amor nos abandone, sin equivocarse en un negocio. Éste es el coste de vivir. Sin embargo, lo importante no es lo que suceda, sino cómo reaccionamos nosotros. Si te pones a coleccionar heridas, eternamente sangrantes, vivirás como un pájaro herido incapaz de volver a volar. Uno crece cuando no hay vacío de esperanza, ni debilitamiento de voluntad, ni pérdida de fe. Uno crece al aceptar la realidady al tener el aplomo de vivirla. Crece cuando acepta su destino y tiene voluntadde trabajar para cambiarlo. Uno crece asimilando y aprendiendode lo que deja detrás… construyendo y proyectandolo que tiene por delante. Crece cuando se supera, se valora, y da frutos. Cuando abre camino dejando huellas, asimilando experiencias… ¡Y siembra raíces! Uno crece cuando se impone metas, sin im

C omo empezar a escribir esto, realmente no lose, estoy acá sentada tratando de sacar todo lo que tengo adentro mio. Hoy te extrañe muchisimo , me hiciste falta, otro día del padre en el que no estas, te extraño mucho, mucho no hay para decir, siempre lo mismo, que te extraño, que extraño tus abrazos, tus besos, tus concejos, tus retos. es difícil crecer sin un padre al lado pero es lo que me toco vivir en mi vida y así tengo que seguir, porque el tiempo no vuelve atrás, me dejaste con muchas preguntas que jamas tendrán su respuesta, también me dejaste con un poco de bronca, porque no luchaste para seguir en este mundo, tan solo te entregaste a la enfermedad, que te llevo tan rápido , que no me dio ni tiempo para que yo me pueda despedir de vos. ya son 3 años que pasaron y que no estas, cada año que pasa se hace mas difícil sobrellevar esto, sobre todo el tema de no aceptar el hecho de que te hayas ido de no querer asumirlo. mas allá de todo, te amo te extraño, y estoy tratando a

C omo empezar con esto, hoy me resulta un poco complicado, aun sigo aturdida, por el episodio que tuve que vivir el domingo, fue una sensacion tan fea, la sensacion de vértigo, el no poder levantarme de la cama, la angustia que me invadió y me sigue invadiendo. Son sensaciones imposibles de borrar de mi cabeza, tantas cosas acumuladas adentro mio, tantas tristezas, que guarde por tanto tiempo, que llego un punto que mi cuerpo me pido que no guardara mas nada porque así me iba a terminar enfermando. es complicado aveces exteriorizar las cosas que me pasan, aveces no se como hacerlo, y frente a fechas o momentos dolorosos, reacciono de una forma en la que no tendría que reaccionar, me guardo todo para mi, para no llenar a los demás con mis problemas, se que la mayoría no tiene solución, lo que simplemente debo hacer es aceptar las cosas como son, pero quedan tantas preguntas sin respuesta, que llega un punto que te metes en un laberinto en el cual no se encuentra la salida. hoy lo único

H ay dias en los cuales los ataques vuelven, el vértigo, el sentir que me muero, cuando no es así, es feo vivir con esto a cuestas, es difícil que los demás te comprendan, te sentís en un punto excluido, por no poder hacer las mismas cosas que tus amigos por ej. aveces me pregunto porque me toco a mi vivir estas cosas, y aveces encuentro respuesta, creo que la vida me pone estos obstáculos porque sabe que los voy a superar con mi esfuerzo. aveces cuesta escribir, me reservo todo adentro mio, sin que nadie sepa nada, pero llega un punto que esta cabecita no resiste tantas cosas y tiene que abrirse y contar algunas cosas, para sentirse bien. ayer estuve un poco melancólica, recordando extrañando, llorando....hay muchos vacíos en mi vida, que nunca se van a poder llegar, pero siempre voy a tratar de seguir... guardando los mejores y peores recuerdos en mi, porque todos suman, los buenos me dibujan una sonrisa y aveces alguna lágrima, y los peores recuerdos me sirven para no cometer los er

Hoy les voy a contar la historia de una pequeña princesa que vivía en un mundo muy lejano, ella vivía en un hermoso castillo de cristal, el castillo estaba ubicado en un lugar de ensueño, rodeada de mucho verde, los días eran soleados. La pequeña princesa vivía rodeada de amor, en plena felicidad, siempre sonriendo, tenia un su mundo armado, este era tan perfecto, allí no existían las cosas malas ni mucho menos las cosas tristes, era un mundo terriblemente utópico para el resto, pero para ella no era utópico, porque ella lo vivía día día, los años comenzaron a pasar y esta pequeña princesa comenzó a crecer, y con los años su castillo de cristal y su perfecto mundo comenzaron a diluirse, pero ella no querría abrir los ojoso no quería ver que su mundo se iba desapareciendo. hasta que un bien día su mundo desapareció el castillo se rompió en mil pedazos, y comenzaron los años de oscuridad y de tristeza, cada año que pasaba la pequeña princesa iba perdiendo a seres queridos muy cercanos

So...Feliz Cumple, t amo (L) Q decirte So, somos hace mas de 5 años ya, la verdad es que te amo, pasam os tantas cosas malas y buenas juntas, tantos momentos, crecimos, cambiamos, nos alejamos, nos volvimos a juntar, apesar de todo siempre estuvimos juntas, sos una amiga de las q ya no se encuentran, esas que a toda hora están con una, que siempre estan pendiente de sus amigos, que se brinda por completo, una amiga de fierro sos, te valoro muchismo , te amo demasiado, sos como la hermana que nunca tuve... en estos 20 años que estas cumpliendo te deseo lo mejor, porque realmente te lo mereces, deseo tu felicidad. siempre voy a estar! Mas alla de las palabras Llevaré, una marca grabada en mi piel Cicatrices que no puedo borrar. Y olvidar, ese instante que parece irreal Las miradas comienzan a hablar Es imposible calcular el valor de tu amistad Como hermanos más allá de la sangre Risa y llanto compartir, desafiando a un mundo hostil y a su hostilidad. Pedir perdón, porque es difícil

H oy me siento acá frente a la compu para contarles, que hay días en los cuales tengo miedo, días en los cuales no me siento capaz de hacer nada, el vértigo volvió, volvieron los ataques de pánico, y eso asusta y mucho, yo trato de salir, trato de que ellos nos me superen, pero no es tan fácil, es difícil aceptarlos, difícil que los demás entiendan que es lo que te pasa, se torna todo complicado, miedo a enfermarme, miedo a q el pasado vuelva, reconocer q necesito ayuda , reconocer que necesito hablar con alguien fue difícil aceptarlo al principio, pero ahora soy cociente de eso y se que necesito la ayuda de los demás que yo no puedo ser autosuficiente en todo que soy un ser humano y tengo que llorar, reír, gritar....yo de carne y hueso y tengo sentimientos, tengo tristezas que aveces estallando adentro mio, extraño a ciertas personas que ya no están en mi vida, se que siempre soy recurrente con esto, pero la vida es así mi vida es así, y siempre voy a extrañar a los que ya no están,

N oches raras, no poder dormir, noches de desvelo, sin ganas de levantarme de la cama, que me anda pasando no lose no me explico, sueño raros, algunos tristes, otros me dan miedo. mas allá de todo eso intento pelearla y seguir para adelante, cuesta mucho eso no lo voy a negar, pero la pelee tantas veces en la vida que una mas no es nada, se que puedo y lo voy a lograr, pronto voy a salir de todo esto, y voy a volver a sonreír como lo hacia antes. cada vez me cuesta mas escribir pero hago el intento para poder sacar todo lo que tengo adentro mio, para no seguir lastimandome . hoy simplemente no tengo nada mas para decir. besos ¿qué son los sueños? Llamamos sueños a esa serie de imágenes o escenas asociadas a distintas sensaciones y sentimientos que recordamos al despertar, pero ¿exactamente qué son? Nadie lo sabe con certeza. Sin embargo hay muchísimas hipótesis y versiones probables. A continuación te presento algunas de las más diversas y atractivas que he encontr

H oy viernes, linda semana, examen, cursar, aprobar, rendir bien, sonreír, esta semana, tuvo mucho y fue buena por suerte, hoy un poco de dolor de cabeza, pero ya va a pasar, hoy a la noche salir y divertirme, mañana salida con amigas, hace tanto q no estamos todas juntas. todo parece marchar muy bien y eso esta bueno, me acostumbre a la tranquilidad... La semana también tuvo un poco de tristeza, pensar que ya pasaron 3 años de tu partida, recordándome con llanto con sonrisas, que decirte q te sigo extrañando que daría lo sea para tenerte a mi lado, ya son 3 años q no te digo papi, 3 años q no te abrazo, 3 años desde q no te doy un beso, aveces sea hace mas duro seguir, otras veces llega un poco de alivio, nunca voy a dejar de extrañarte, de quererte, de gritar a los 4 vientos que me haces falta, porque para cualquiera q no tenga papa tiene un vació en su vida imposible de llenar. t extraño, se q ya no vas a volver, se q te fuiste para siempre, pero algún día nos amos a encontrar

Capitulo 8 AATERCIOPELADAA Simplemente hoy hay palabras que me duelen demasiado... “Mi corazón comienza a sangrar, y no puede entender tu reacción, yo estoy por desvanecerme, y vos?, vos no haces nada, te quedas en ese rincón parado mirando como yo comienzo a desaparecer...porque lo haces? no te das cuenta de que hoy te estoy necesitando, de que hoy necesito tan solo tu abrazo, para no desvanecerme, que te necesito para seguir, eso no lo ves?” Ojala que cuando te des cuenta ya no sea tarde. Hoy que decirles, me encuentro triste y si, nose que hacer, extraño tanto algunas personas, me siento desprotegida frente a algunas cosas que me están sucediendo, necesito tanto un abrazo, las lagrimas caen y no quiero evitarlas, quiero exteriorizar lo que me esta pasando, para que vos ves, que yo no soy de hierro, para que veas que soy de carne y hueso y que tengo sentimiento, y que hoy en día atengo un dolor interno que no me deja ser feliz. No me odies simplemente eso… creo que n

21/02/2008 H oy noche rara, me siento un poco mal, el miedo volvió, porque? no lose, serán los recuerdos del pasado, por las fechas. Recién tuve un episodio horrible una presión en el pecho, una sensacional fea, nose que hacer, se que estoy bien y sana, pero como le explico eso a mi cabeza como hago? es tan complicado a veces, me siento dividida en dos , me siento dividida en cuerpo y mente: el cuerpo mio esta bien, sano, pero mi mente no esta sana, no quiero volver con los ataques, ya no quiero eso para mi vida, quiero algo "normal" sin sobresaltos sin cosas feas, sin enfermedades que invadan mis cabeza, quiero estar bien al 100 por ciento de cabeza, sobre todos. CAMBIANTE: esa es la palabra de hoy a la noche Def : En literatura, un cambiante es un ser humano (o algún otro tipo de criatura) que pueden cambiar de forma, generalmente adoptando la forma de otro ser vivo (otra persona o animal).El tema de las personas o criaturas capaces de cambiar de forma ha estado presente

D espues de unas cuantas semanas de descanso, vuelvo a escribir, que decir, no mucho, ultimamente ando media caída, el porque? no lose, sera que la gripe , sentirme así media enferma, me baja todas las defensas, y me pone mas sensible. quien sabe... marisa amiga como andas tanto tiempo, que contarte, mis vacaciones estuvieron muy lindas ya te lo he dicho por mail . ah otra cosa, en estos días voy averiguar para hacerme mi nacionalidad española, ojala que pueda, voy aprovechar ya que salio el decreto para que los nietos podamos obtenerlo. bueno no hay mucho mas para decirte... acá todo esta en orden en unas semana tal vez vuelva a la playa .. ojala!!! me encanta sentarme a mirar el mar, me da una tranquilidad infinita... bueno aya no te molesto mas.. besote

H oy resulto ser un día un tanto cansador , fui de acá para allá, me levante temprano, fui al correo, llegue e casa, almorcé, después a buscar a pau , después l mercado, después volver a casa, salir hacer otros mandados, después amasar pizza , y cocinar con pau trufas, cansador pero lindo en fin. mil gracias por todo, la verdad que los regalos hermosos, la verdad que no veo la hora de verlas para poder abrazarlas, esta bueno saber que del otro lado del océano hay personas que te quieren de verdad... yo creo mucho en el destino y creo que ustedes parecieron en mi camino, porque nos iban hacer bien, mutuamente... gracias tanto ti marisa como a rebe y como a llanos... desde acá se los quiere mucho, yo todavía sigo en la busquedad del regalo que quiero mandarles se me puso en la cabeza y hasta que no lo encuentre no voy a parar... marisa entiende que si hay cosas colgadas en este texto, es por mi falta de sueño... mañana escribiré con mas sentido.. miles de besos. se

Q ue contarles, estoy acá con muchisimo calor realmente, estos días son demasiado calurosos, ayer la temperatura llego a los 42 grados por dios, lo bueno es que tengo la pile, realmente me encantaría estar en pleno invierno, el verano solo me gusta porque veo a todos mis amigos, eso es lo único bueno... Ya se termino el 2007 dentro de todo fue un año bueno, espero que este que viene sea mejor, la fiestas estuvieron lindas, a pesar de todo... brindamos por los que estamos y por los que ya no están. Marisa, hoy me levante y mi mama me dijo que vino el correo, el viernes tengo que ir a retirarlo, así que quedate tranquila de que ya me llego...se que anduve media desaparecida esta ultimo tiempo, lo que pasa es que mi compu sigue rota, y como soy muy colgada no la llevo arreglar, cuando consigo un tiempo me conecto un rato o en la compu de mi mama o en la de sebas... amiga no sabes las ganas que tengo de verte tanto a ti como a rebe...de este año no pasa ojala que sea así...a las amo mucho