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Que difícil es interpretar ciertas sensaciones, hay miedos que deciden volver, porque están difícil entender que pasa, un cuerpo sano pero una mente un poco enferma hace que el cuerpo se enferme o experimente sensaciones extrañas que solo son parte de la imaginación, una garganta que se oprime antes la angustia y el miedo que es imposible de controlar, vuelven esas viejas noches en las que pensaba que al otro día no me iba a levantar, vuelven esas noches de angustia y de vueltas en la cama esas noches que se suponían habían quedado en el pasado, era historia ya no iban a volver a atormentarmé, porque a mi?, porque no lo entiendo?, porque no puedo descifrar esto? Porque? Yo solo quiero una respuesta a esto, alguien que logre explicarme que me pasa, ya no quiero mas noches así, ya no, ya no lo aguanto, ya no, ahora no, no justo en este momento. Hay algunas presiones que talvez si me libero de ellas pueda resolver esto, yo ahora se que los dias pasan así como las semanas, los meses y los

Ya no entiendo nada, la angustia me vuelve a invadir un domingo por la noche, no le encuentro una explicación, me encantaría saber porque no puedo superarlo, siento que llegue a donde quería estar y sin embargo me siguen pasando estaas cosas, ya no entiendo nada, ya me canse de luchar contra esto, es algo que nunca se va a ir de mi vida parece, pero algo tengo que hacer para superarlo o dejo que todo esto me supere esta en mi poder lograrlo solo yo puedo resolverlo. Laa vida es así hay cosas que te tocan sin elegirlas, la angustia es una rara sensación que no logro explicarla es una opresión en la garganta que no te deja respirar, ganas de llorar sin encontrarle sentido al porque tengo ganas de llorar, es un laberinto sin salida o mejor dicho la salida esta pero por ahora no logro encontrarla. Todo se torna complicado cuando parecía que era muy fácil, hay que seguir aunque sea muy difícil. Enviado desde mi BlackBerry® de Claro Argentina

Pensé que no volvería a pasar por momentos de angustia, pero parece que es inevitable hoy volví a vivir una noche como la de hace algunos meses, esa angustia que invade mi cuerpo y la cual no puedo manejar, pero por suerte tengo a una persona increíble a mi lado que es mi mama que me ayuda y me contiene ahora se que no estoy sola, ella logra que yo me sienta mejor que lloré en su brazos para lograr sacar toda esa angustia, hoy se que los sigo extrañando, extraño los abrazos de mi papá sus charlas, las peleas con mi hermano juani nuestros juegos y extraño las tarde con mi abuela que me malcriaba que cada fin de semana que volvía de bailar estaba esperándome despierta para preguntarme como me había ido, aunque haya hecho el duelo los extraño y eso es inevitable aunque pasen los días, los meses y los años yo los voy a extrañar son personas que se fueron rápido de mi vida y que eran y son muy importantes para mi, aveces me pregunto porque todo esto me tuvo que pasar a mi, porque? Creo que

H oy encontré un álbum de fotos con muchos recuerdos, año 2005 viaje por el sur con mis compañeros y amigos del colegio, ese año fue el mas doloroso y el mas feliz de mi vida, es re loco que dos sentimiento tan distintos y tan fuertes puedan convivir, ese año se fue una de las personas mas importante de mi vida y a su vez me dio el regalo que mas valore, antes de irse me dijo que tenia que ir al sur que si o si tenia que viajar que ese era su regalo y la verdad es que no se equivoco me hizo el mejor regalo por ahí volví a sonreír después 5 meses volvió a estar feliz disfrute como nunca cada momento cada instante con personas increíbles, que años después perdí por mi estupidez, eso lose y lo reconozco, guardo un gran cariño por ellos porque a pesar de las distancias y de que nuestras vidas vayas por caminos distintos las quiero y son como hermanas para mi eso nadie me lo saca, es volver a verlas meses después y con una simple mirada entenderte eso es la amistad, es que estén a tu lado e

U n nudo en la garganta, la angustia invade mi cuerpo otra vez, nose porque ya no le encuentro explicación, nose porque me pasa, sera que avanzar tan rápido da miedo, sera que estoy encaminada hacia mis objetivos, sera que estoy creciendo de verdad y eso me aterra, el pasa del tiempo, la decisiones que tomo para mi futuro, hoy yo tome la riendas de mi vida y raro porque es la primera vez que lo hago enserio, siento que de verdad tengo ganas de avanzar y de cumplir un montón de objetivos que deje guardados por mucho tiempo, y hoy lo estoy empezando a concretar, eso me pone feliz, pero por otro lado aparecen ciertos fantasmas del pasado que no son fáciles de dejar atrás ojalá algún día lo logre y se que soy reiterativa escribiendo siempre lo mismo pero soy así mi vida es así por ahora estoy viviendo una gran transición en mi vida y aveces me siento desbordada con todo esto, odio pedir ayudar, nunca pido un abrazo por mas que tenga ganas de recibirlo me cuesta decir te quiero y me cuesta

D espués de tanto meses vuelvo a escribir, hoy tuve una tarde rara un poco de conflictos, angustia, miedo, hasta una charla profunda con las personas mas cercanas a mi, hoy realmente saque todo lo que tenia guardado desde hace mese, entre llanto pude sacar todo lo que tenia guardado adentro mio, pero pensé que esto iba a solucionar muchas cosas como mis noches de angustia, esa angustia que hace que tenga un nudo en mi garganta, hoy estoy así esta noche, nose porque, siento que queda mucho por decir pero no quiero estar así quiero sacarme esta angustia, pero como hago que alguien me lo explique, yo nose ya que mas hacer, lloré, hable me mostré tal cual soy, que mas tengo que hacer para que esto se vaya de mi, hoy me di cuenta que yo soy mi peor enemigo, me forme mi coraza en la cual no permito que nadie se acerque a mi, eso tal vez es tengo miedo de dejarme querer, me da pánico, nose porque es, creo que mostrarme tal cual soy y permitir al otro que me conozca y que me quiera me deja exp

C omo empiezo, siempre digo lo mismo, es que me cuesta tanto empezar a escribir, hoy nose que me pasa son las 2:19 am y no me puedo dormir doy vueltas en la cama y es imposible conciliar el sueño, siento un nudo en mi garganta, una angustia, nose porque estoy angustiada no debería de estarlo porque ahora estoy en un buen momento de mucha tranquilidad conmigo misma y con los demás, es pasando por un buen momento es increíble lo que estoy cambiando en este ultimo tiempo no lo puedo creer, estoy parada en tiempo y espacio por primera vez, estoy contenta de buen humor, pero sin embargo hay algo que me molesta y nose que es, el hecho de empezar a transitar un camino de cambio y aceptación es raro, hacer un duelo duele y mucho y cuando comenzas tenes que tener a alguien para que te levante, yo no tengo a nadie porque no lo hable con nadie, yo quise y quiero transitar esto sola porque así tengo que hacerlo, desde que empecé aceptar las cosas y deje ir a juani, estoy mejor hoy mis lágrimas son

Q ue difícil esto pensé que nunca lo iba hacer, hoy decidí que llego el momento de dejarte ir llego el día en el te dejo ir para siempre, hoy me di cuenta que no me puedo aferrar a algo que no va a pasar, hoy me di cuenta que ya no vas a volver,que te fuiste para siempre. Este año se cumplen 8 años desde que te fuiste ese 6 de junio pensé que mi vida se terminaba, y se por un lado que fue así ese día nació otra persona en mi, ese día sentí el dolor mas grande de mi vida un dolor imposible de describir, ni el consuelo de lo que estaban conmigo me alcanzaba, ese día la persona que mas amaba se había ido esa persona con la que había hasta ese momento compartido toda mi vida e inclusive los 8 meses en la panza de mi mama, ese día dije que nunca mas iba a ser feliz después de tu partida nada tenia sentido, pasaron 8 años en los cuales se fueron otras personas importantes, unos cuantos golpes, siento que dormir por 8 años me aferre a algo que ya no iba a volver, me enoje y lloré mucho hoy