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Esos días en lo que tu cabeza va a explotar, donde buscas con desesperación un botón para rebobinar este día, un día que empezó tarde con miles de cosas por hacer pero una cosa salio mal el despertador no sonó y ya el humor y los planes comienzan a complicarse, una discusión estúpida que hace que unas lagrimas caigan. Esos días en los que te dan ganas de mandar todo al carajo e irte bien lejos escapando de algunas cosas, el pasado que vuelve junto a los fantasmas que creía haber dejado atrás, no hay respuesta para todo esto, la cabeza vuelve a desordenarse nuevamente. Quisiera desaparecer por un momento, volverme invisible ante todo y todos, ya quiero que las semanas pasen rápido, quiero que junio pase rápido, el dolor se torna insoportable, el extrañarte y no tenerte, ya nada puede volver atrás, las cosas son como son, y nadie las puede cambiar, no puedo quitarme mis sentimientos, ojala fuera fácil decir ya lo supere no te extraño, pero no es fácil, yo te deje ir para que estés 

Y o siempre digo cuando mi cuarto esta patas para arriba, que es un caos, es porque así me siento yo, estoy desordenada , y todavía no logro ordenarme, estoy a tres paso de lograr un gran objetivo en mi vida, de cerrar finalmente un etapa importante, pero a su vez me da miedo, a todos nos da miedo cerrar ciertas etapas de nuestra vida, no es tan fácil como cambiar de pagina en un libro, es todo un proceso muchas veces es un proceso lindo, divertido, y otra veces es un proceso triste y lleno de momentos que cuesta digerir. Hoy me encuentro en esta transición dejar ir lo que fui y comenzar a ser los soy, siento por primera vez que ya estoy ahí cerca, y me agarra por momentos un angustia, aparecen los miedo del pasado que siempre están ahí presentes. Pero es hora de empezar de dejar de lado las palabras e ir a las acciones, si todo sale bien en unos meses empiezo una nueva etapa en mi vida, que veremos que me depara y a donde me lleva, mi ideas se van aclarando y hoy estoy segura

T odas corremos atrás de un estereotipo diagramado por esta sociedad, las marcas te venden el concepto de que siendo flaca conseguís todo, la sociedad lo cree, y si alguien tiene unos kilos de mas es señalado con el dedo y juzgado de manera cruel. Muchas chicas corren detrás de ese ideal imaginario que sus cabezas van formando, se matan haciendo dieta, y se exigen día tras día sin darse cuenta que eso puede llevarte a final trágico, muchas personas tienen el concepto equivocado de la belleza, cuando alguien te dice que linda que estas, estas mas flaquita, no se dan cuenta que el estar flaca no quiere decir que seas mas linda, el estar flaca no te da belleza, ese es un gran error, y muchas caemos en enfermedades que son malas como la bulimia o la anorexia, es un gran problema. Ser bulímica es algo que duele, cuando entras por ese camino después cuesta mucho encontrar la salida, yo les voy a contar mi experiencia personal, cuando tenia apenas 12 años , era una niña, y de un día pa

Hoy es uno de esos días en los cuales quisiera desaparecer por un momento de este mundo, o tan solo dormir y levantarme en una semana, malhumor por demás me rodea en este mismo instante, imposible de soportarme a mi misma, viste cuando sentís que todo te esta saliendo mal pero tampoco haces bien las cosas para que no salgan mal, hoy siento que por un momento perdí el rumbo de hacia donde quiero ir, pero sé que es solo un momento, que con unas horas de sueño y despejando la mente pasara rápido. Ya empiezo a sentir la llegada de junio, la maldita fecha, un aniversario mas, y la tristeza comienza a invadirme por momentos, es imposible borrar esto de un día para otro, pero se también que ya van 9 años que ya algunas cosas debería tenerlas asumidas, y creo que las tengo pero el sentimiento de extrañar a alguien no se puede borrar, es muy difícil por mas que uno intente llenarse de recuerdos lindos que te hagan sonreír y recordar a esa persona que ya no esta, pero por momentos empiezas

¿ N unca le tuvieron miedo a la noche? Yo sí y por muchos años sufrí ese miedo intenso, hasta hace muy poco tiempo, recuerdo que durante el día todo era normal en mi vida, o eso al menos creía, hacia mis cosas, compartía mis momentos con amigas con mi familia, cumplía mis obligaciones, pero llegaba la noche y el miedo me invadía, me generaba una angustia inmensa imposible de manejar, no podía parar de llorar, tenía un nudo en mi garganta, en mi cabeza solo existía un miedo, el no poder despertarme al otro día, el miedo a morir, pasaba largas horas mirando el techo, escribiendo, intentado tranquilizarme, tratando de volver a ser una persona racional e intentando que el miedo no me vuelva loca, las horas se hacían eternas para mí. Así vivía noche tras noche, más de una vez tome valor y me anime a pedir ayuda, necesitaba que alguien escuchara lo que me sucedía, pero no había nada más que puedan hacer solo escucharme; Para mí fue un verdadero infierno, era muy difícil poder llevar u

Hoy soy invisible para vos, soy invisible para mi, para todos, por un instante siento que no me ves que no me ven, me siento a la deriva en un mar con tormenta, voy y vengo boyando sin encontrar el rumbo, sin  poder divisar aquel faro que me esta esperando en tierra firme, estoy envuelta por un gran mar que no deja que los demás puedan verme, que me deja sin poder respirar, sin poder salir a la superficie a tomar esa bocanada de aire que tanto necesito para recuperar mis fuerzas, de golpe empiezo a perder las fuerzas que logre conseguir durante todo este tiempo, me voy desvaneciendo y simplemente me entrego a lo que el destino me impuso, de fondo escucha una voz conocida por mi, por mis recuerdos, que solo me dice vos podes seguir, vos podes cambiar ese destino, todo esta en vos y en las ganas que pongas por cambiar la situación, esas eran las palabras que necesitaba escuchar que rogaba escuchar, que necesitaba para no rendirme, con fuerza logro salir a la superficie, logro tomar air

N oche tras noche esperando que llegue el bendito sueño, se esta volviendo una costumbre el permanecer despierta por largas horas en las madrugadas de este otoño que ya llego. Esto trae como consecuencia un tarde amanecer para mi, me acuerdo cuando mi psiquiatra me decia que tenia que tener una rutina, acostarme temprano para levantarme temprano, que eso me iba a mantener organizada, no se que sucede ultimamente, sera que cuando la cabeza se encuentra desbordada de miles de cosas, no puede parar ni descansar, son raras sensaciones que se vuelven a encontrar, un simple desvelo que se suma con los dias, hace que comiencen miles de planteos, algunos que se pueden resolver con facilidad, otros son tan complicados que no es facil resolverlos en el momento. En mi cabeza hay miles de preguntas que hacer, como seguir, estoy bien, que necesito, que me hace feliz y que no, con todo esto mi cabeza no para de dar vueltas, necesito un freno o mejor dicho necesito empezar a buscar solucione