Bienvenidos a TendeLandia

L a realidad es que estos días no tuve ganas de escribir, el porque, no lose, tuve un recaída , estos últimos días , y aparentemente ya paso todo, ahora me siento mejor. Por suerte pude solucionar los pequeños problemas que me habían surgido los malos entendidos y todo eso que ya quedo atrás ... tuve un lindo finde semana con mis amigas que hacia mucho tiempo que no veía y la verdad que eso me hizo muy bien. Ahora estoy mejor mirando el lado positivo de las cosas, con algunas confusiones en la parte sentimental, tengo un nuevo amor platónico , creo que lo idílico es lo mejor ya que así no sufro por amor... vivo soñando y aveces me siento un poco tonta por vivir soñando, pero al rato me siento bien porque se que ahí cumplo todo lo que quiero... puede sonar medio tonto, pero los sueños son cosas que nadie te las puede sacar porque son solo de uno y es un gran tesoro que uno lleva guardado adentro ...en fin eso me dibuja un sonrisa en mi cara. Marisa que decirte gracias por todo

E n esta semana puede pensar mucho, que quería realmente hacer, y mi mama en un punto me ayudo mucho, ella me dijo que no se puede vivir llena de rencor, por eso acepte guarda mi orgullo de alguna manera y decidí acercarme a las personas de las que me aleje, para poder arreglar los "problemas" que habían surgido, mejor dicho los malos entendidos, y la mala interpretación que tuve yo de mi parte. No se si hago bien o hago mal, pero creo que eso me va ayudar y me va a dar una gran estabilidad que es lo que hoy en día necesito de verdad, de apoco creo que la voy encontrando, hoy pareciera que la tormenta paso definitiva mente por un tiempo, ya no estoy triste, ya no tengo bronca, ni rencor . hoy en día aprendí que la mejor manera de encontrar la paz es arreglar los baches que hubo en mi camino, creo que es ese el mejor camino para seguir transitando por esta vida. En fin hoy no tengo mucho para decir, o mejor dicho si , pero nose como expresarlo. hay días en los cuales las

D ije que la tormenta había pasado, y paso o eso intento creer, pero me sigo sintiendo mal, me siento sola, apesar de estar rodeada de personas que me quieren. Crecer duele y mucho, creo que sobre todo cuando te das cuenta de que las personas con las que compartiste muchos años de tu vida cambiaron, y te hecha en cara todo lo que hicieron por uno, en estas ultimas semanas, me sentí un basura, me sentí mal triste, en algún momento me hice cargo de las palabras que una persona me dijo, me volví a hechar culpas, pero ahora me doy cuenta de yo tuve demasiadas culpas en mi vida, y ya no quiero cargar con eso, porque así no puedo, así nadie puede seguir, ayer llore mucho, porque tengo mucha tristeza adentro mio, y no se lo puedo decir a nadie, porque siento q soy una molestia. Lo cierto es que necesito irme lejos necesito tomarme un tiempo para volver a replantearme cosas de mi vida como ya lo he hecho antes y creo q en su momento me sirvió mucho. Es feo darse cuenta de algunas cosas,

L a tormenta paso, y la calma vol vio a mi vida, hoy puedo decir que vuelvo a sonreír... tuve unas semana un tanto complicadas para mi, llena de pelas, de tristeza, de llanto, de nervios, de preocupaciones, de soledad, de encierro. pero ya esta hora estoy mejor, y eso lo deje atrás, no deje que el pasado malo vuelva a mi a y me lleve con el. hoy toi tranquila de que estoy intentado ser feliz, sin lastimar a nadie, demostrando de a poco mi cariño a los que me quieren. solucionando los problemas que tenia,a hoy decido que quiero vivir en paz sin mas problemas, sin mas puterios de nada... estoy buscando mi paz interior para estar tranquila y no enfermarme ... se que si quiero puedo me lo demostré a mi misma... toi sola sin chicos y creo q pude encontrar mi estabilidad de una ves por todos, se que muchas veces dije lo mismo y volví a caer, pero siempre me levante y hoy de verdad creo encontrarla y creo que puedo mas que nunca seguir... marisa que decirte la verdad es que es cierto

Q ue me pasa no lose... vuelvo a estallar... intento sacar todo lo que esta dentro mio pero es imposible, tengo gansa de llorar, tengo miedo, tengo decepción, tristeza, locura...se junto todo, y no puedo hablarlo con nadie, siento que siempre cuento la misma historia, y no quiero ser mas una carga para nadie, por eso de ahora en mas me encierro en mi misma, se q me hace muy mal, pero el lo mejor para que nadie después me eche las cosas en la cara... me estoy lastimando yo misma, con las cosa que me hago, lose, pero lo hago como un castigo, se que hice el intento por poner lo mejor de mi para que todo esto cambiara, pero no puedo ya o, intento sonreír para los demás , para que ellos no vean mis tristeza, y que sale muy bien creo yo, necesito estar sola un tiempo necesito irme un poco lejos de todo eso, necesito pensar, parar un poco, parar de pelearme con todos, no me gusta levantar y porque alguien me dijo a y no me gusto mandarlo al ca rajo , no quiero eso,intento explicarles que