Bienvenidos a TendeLandia

P ase tantas noches con miedo a que sea la ultima, esa angustia que se apoderaba de mi garganta y sentía que no podía respirar, pase años con ese miedo, después de superarlo hoy vuelvo a vivir una de esas noches,   y todo se desencadena por una simple alergia en el brazo y eso ya prende mis alertas de que me puede pasar lo que me paso hace unos años que por una alergia se me cerro la garganta, pero yo se y estoy segura de esto no es lo mismo, lo que yo tengo es angustia, miedo ganas de llorar, es algo que no puedo exteriorizar y lo que lo llevo por dentro y me esta volviendo loca no poder decirlo, las cosas no salen como quiero y por mas que intente cambiarlas cosas hacerlas de otra manera no hay forma de revertirlo, el amor que sentía se convirtió en agua que se va entre mis manos nunca pensé que eso podría llegar a pasar. Ya nose que estoy escribiendo lo único que se es que quiero llorar como una nena chiquita y no lo puedo evitar, tan solo espero que la noche pase rápido como

C omo empezar, hace mucho que no escribo, pero acá estoy nuevamente, estos días han sido un poco extraño, nuevas sensaciones, estoy en un proceso en el cual me estoy reencontrando conmigo misma, me resulta un poco complicado hacerlo, pero es algo que debo hacer para poder avanzar, ya estoy cansada de ponerle pausa a mi vida, creo que ya es tiempo de ponerle play y no parar. Estos días me encontré con sensaciones extrañas, por primera vez te sentí tan cerca mio, ya entendí que no vas a volver, y dolió mucho todo el proceso que tuve que vivir para entenderlo, se que no voy a escuchar mas tus palabras ya no van a estar tus abrazos, ya no van a estar esos almuerzos, ya no estas y no vas a volver, pero aunque no estas físicamente  hoy te siento muy cerca mio, siento que me abrazas, siento que me hablas, siento que estas acá  y eso me alivia y me da fuerzas para seguir adelante, te amo tanto que aceptar tu muerte me costo muchísimo  que de un día para otro ya no estés fue uno de los golp

Y o se muy bien que hay miles de personas que tuvieron o tienen una vida mas difícil que la mía, pero también es cierto que para cada uno si le pasa algo malo va a ser lo peor, y mas si su vida cambia por completo, yo no puedo pretender que los demás se pongan en mis zapatos y que vivan lo que yo viví porque es imposible, a cada uno le toca la vida que le toca y tiene que intentar sobre llevarlo como pueda, también se que los aniversarios pasan así como este año fueron 9 años el que viene serán 10 y así el tiempo seguirá pasando sin poder detenerse, pero también la realidad es que no es tan simple dejar de sentir tristeza por los que ya no están, no tan fácil como irte a dormir levantarte al otro día y decir listo ya esta el duelo hecho sigo mi vida y acá no paso nada, muchos creen poder opinar y tener una mirada acerca de mi vida de una manera simplista sin mirar su propia vida, muchas veces siento que estoy en el ojo de la tormenta y todos pueden opinar de mi vida libremente, y

Cuando todo parecía ser oscuridad una luz surge de la nada para iluminar nuevamente el camino, cuando las esperanzas estaban casi perdidas alguien me susurra al oído y me dice seguí para adelante, y así de la nada todo vuelve a surgir cuando parecía estar completamente perdido, ni el paso del tiempo ni el olvido pueden lograr que los recuerdos desaparezcan Una noche simplemente apoyo mi cabeza en la almohada me sumergí por completo en mis sueños y de la nada a apareces ahí, todo se da como si fuera realidad, miro a mi alrededor y veo que estas sentado al lado mío me das un abrazo, te agarro fuerte las manos, que siguen siendo ásperas (recuerdo que tenias las manos ásperas por el trabajo de tantos años), me miras a los ojos me sonreís y me decís que tengo que seguir, me reafirmas que me seguís amando y que sigo siendo tu pequeña princesa, en ese momento solo pude mirarte sonreír y escuchar esas palabras sin poder decirte nada, luego me despierto y me doy cuenta que tan solo fue un su

Creia haberlo superado todo, creía que todo iba encaminado, estaba lista para cerrar una etapa de mi vida, estaba entusiasmada, sentía que estaba bien porque me había encontrado, estaba contenta, me estaba demostrando de lo capaz que era, hasta que hace unas semanas me estanque, y me sumergí nuevamente en una depresión de la que me cuesta salir, empece a ver todo negativo, de golpe en mis sueños volvieron aparecer los que ya no estaban, y me asusto mas todavía, días encerrada en casa yendo de la cama al living, sin ser capaz de sacarme el pijama sin animo de nada, empezando el dia a las 13:00 hs con ganas de seguir durmiendo por el simple hecho de no querer despertar, cuando creia tenerlo todo, me volvi a derrumbar, y la realidad es que ya no tengo fuerzas, las estoy perdiendo dia a dia y no encuentro la manera de salir de esta oscuridad en la que estoy, solo dibujo una sonrisa falsa para que nadie vea como estoy, no soy capaz de pedir ayuda, no me lo puedo permitir, siento que yo sol

Días sensibles, en los cuales ver un simple foto o escuchar un canción que me traiga algún recuerdo hace despertar en mi una enorme angustia y ganas de llorar, sigo buscando el porque de esta extraña sensación que hoy aparece en mi, extraño lo que ya no tengo pero tengo que vivir con eso, por mucho que extrañe nada ni nadie me va a devolver lo que ya no tengo, tengo que intentar sacarme ese sentimiento de mi, porque   no puedo seguir con esto, la tristeza me vuelve a invadir y vuelvo a encerrarme en mi misma sin contarle a nadie lo que siento o lo que me pasa, es triste estar así, intento levantarme y seguir pero se torna muy pesado. Si tan solo encontrara algunas respuestas a tantas preguntas, si tan solo algo calmara mi dolor y mi angustia, me siento perdida en el medio de un desierto en donde camino y camino sin encontrar alguien cerca, los días pasan y todo sigue igual, nada se modifica, nadie puede sacarme de acá, solo yo por mis propios medios puedo salir, tantas veces lo int

Ya son 9 años sin vos, sin sentir tus abrazos, sin escuchar tus palabras, sin festejar nuestro cumpleaños juntos, son 9 años de tristeza, es viernes 6 de junio de 2003 no imagine que me iban a dar la peor noticia que podía escuchar en mi vida, cuando me entere que ya no estabas mas, me desplome por completo, no queria te fueras, eras muy chico tan solo tenias 15 años, no era tu momento de partir, desde ese dia todo cambio, jamas volvi hacer lo que alguna vez fui, me jure a mi misma que nunca mas iba a sonreir, que nunca mas iba a ser feliz, sentia que no podia, que no debia, fue difícil seguir adelante esos meses, tenia tanta culpa de estar viva, porque vos y no yo, fue la pregunta que resonaba por mi cabeza por años. A 9 años de tu partida las cosas cambiaron, y vos me ayudaste desde algun lugar, a la semana que partiste apareciste en un sueño, no te puedo explicar como me aferre a esas imagenes, vos despidiéndote de mi, eso me ayudo a seguir adelante, pero me costaba muchisimo de

Esos días en lo que tu cabeza va a explotar, donde buscas con desesperación un botón para rebobinar este día, un día que empezó tarde con miles de cosas por hacer pero una cosa salio mal el despertador no sonó y ya el humor y los planes comienzan a complicarse, una discusión estúpida que hace que unas lagrimas caigan. Esos días en los que te dan ganas de mandar todo al carajo e irte bien lejos escapando de algunas cosas, el pasado que vuelve junto a los fantasmas que creía haber dejado atrás, no hay respuesta para todo esto, la cabeza vuelve a desordenarse nuevamente. Quisiera desaparecer por un momento, volverme invisible ante todo y todos, ya quiero que las semanas pasen rápido, quiero que junio pase rápido, el dolor se torna insoportable, el extrañarte y no tenerte, ya nada puede volver atrás, las cosas son como son, y nadie las puede cambiar, no puedo quitarme mis sentimientos, ojala fuera fácil decir ya lo supere no te extraño, pero no es fácil, yo te deje ir para que estés 

Y o siempre digo cuando mi cuarto esta patas para arriba, que es un caos, es porque así me siento yo, estoy desordenada , y todavía no logro ordenarme, estoy a tres paso de lograr un gran objetivo en mi vida, de cerrar finalmente un etapa importante, pero a su vez me da miedo, a todos nos da miedo cerrar ciertas etapas de nuestra vida, no es tan fácil como cambiar de pagina en un libro, es todo un proceso muchas veces es un proceso lindo, divertido, y otra veces es un proceso triste y lleno de momentos que cuesta digerir. Hoy me encuentro en esta transición dejar ir lo que fui y comenzar a ser los soy, siento por primera vez que ya estoy ahí cerca, y me agarra por momentos un angustia, aparecen los miedo del pasado que siempre están ahí presentes. Pero es hora de empezar de dejar de lado las palabras e ir a las acciones, si todo sale bien en unos meses empiezo una nueva etapa en mi vida, que veremos que me depara y a donde me lleva, mi ideas se van aclarando y hoy estoy segura

T odas corremos atrás de un estereotipo diagramado por esta sociedad, las marcas te venden el concepto de que siendo flaca conseguís todo, la sociedad lo cree, y si alguien tiene unos kilos de mas es señalado con el dedo y juzgado de manera cruel. Muchas chicas corren detrás de ese ideal imaginario que sus cabezas van formando, se matan haciendo dieta, y se exigen día tras día sin darse cuenta que eso puede llevarte a final trágico, muchas personas tienen el concepto equivocado de la belleza, cuando alguien te dice que linda que estas, estas mas flaquita, no se dan cuenta que el estar flaca no quiere decir que seas mas linda, el estar flaca no te da belleza, ese es un gran error, y muchas caemos en enfermedades que son malas como la bulimia o la anorexia, es un gran problema. Ser bulímica es algo que duele, cuando entras por ese camino después cuesta mucho encontrar la salida, yo les voy a contar mi experiencia personal, cuando tenia apenas 12 años , era una niña, y de un día pa

Hoy es uno de esos días en los cuales quisiera desaparecer por un momento de este mundo, o tan solo dormir y levantarme en una semana, malhumor por demás me rodea en este mismo instante, imposible de soportarme a mi misma, viste cuando sentís que todo te esta saliendo mal pero tampoco haces bien las cosas para que no salgan mal, hoy siento que por un momento perdí el rumbo de hacia donde quiero ir, pero sé que es solo un momento, que con unas horas de sueño y despejando la mente pasara rápido. Ya empiezo a sentir la llegada de junio, la maldita fecha, un aniversario mas, y la tristeza comienza a invadirme por momentos, es imposible borrar esto de un día para otro, pero se también que ya van 9 años que ya algunas cosas debería tenerlas asumidas, y creo que las tengo pero el sentimiento de extrañar a alguien no se puede borrar, es muy difícil por mas que uno intente llenarse de recuerdos lindos que te hagan sonreír y recordar a esa persona que ya no esta, pero por momentos empiezas

¿ N unca le tuvieron miedo a la noche? Yo sí y por muchos años sufrí ese miedo intenso, hasta hace muy poco tiempo, recuerdo que durante el día todo era normal en mi vida, o eso al menos creía, hacia mis cosas, compartía mis momentos con amigas con mi familia, cumplía mis obligaciones, pero llegaba la noche y el miedo me invadía, me generaba una angustia inmensa imposible de manejar, no podía parar de llorar, tenía un nudo en mi garganta, en mi cabeza solo existía un miedo, el no poder despertarme al otro día, el miedo a morir, pasaba largas horas mirando el techo, escribiendo, intentado tranquilizarme, tratando de volver a ser una persona racional e intentando que el miedo no me vuelva loca, las horas se hacían eternas para mí. Así vivía noche tras noche, más de una vez tome valor y me anime a pedir ayuda, necesitaba que alguien escuchara lo que me sucedía, pero no había nada más que puedan hacer solo escucharme; Para mí fue un verdadero infierno, era muy difícil poder llevar u

Hoy soy invisible para vos, soy invisible para mi, para todos, por un instante siento que no me ves que no me ven, me siento a la deriva en un mar con tormenta, voy y vengo boyando sin encontrar el rumbo, sin  poder divisar aquel faro que me esta esperando en tierra firme, estoy envuelta por un gran mar que no deja que los demás puedan verme, que me deja sin poder respirar, sin poder salir a la superficie a tomar esa bocanada de aire que tanto necesito para recuperar mis fuerzas, de golpe empiezo a perder las fuerzas que logre conseguir durante todo este tiempo, me voy desvaneciendo y simplemente me entrego a lo que el destino me impuso, de fondo escucha una voz conocida por mi, por mis recuerdos, que solo me dice vos podes seguir, vos podes cambiar ese destino, todo esta en vos y en las ganas que pongas por cambiar la situación, esas eran las palabras que necesitaba escuchar que rogaba escuchar, que necesitaba para no rendirme, con fuerza logro salir a la superficie, logro tomar air

N oche tras noche esperando que llegue el bendito sueño, se esta volviendo una costumbre el permanecer despierta por largas horas en las madrugadas de este otoño que ya llego. Esto trae como consecuencia un tarde amanecer para mi, me acuerdo cuando mi psiquiatra me decia que tenia que tener una rutina, acostarme temprano para levantarme temprano, que eso me iba a mantener organizada, no se que sucede ultimamente, sera que cuando la cabeza se encuentra desbordada de miles de cosas, no puede parar ni descansar, son raras sensaciones que se vuelven a encontrar, un simple desvelo que se suma con los dias, hace que comiencen miles de planteos, algunos que se pueden resolver con facilidad, otros son tan complicados que no es facil resolverlos en el momento. En mi cabeza hay miles de preguntas que hacer, como seguir, estoy bien, que necesito, que me hace feliz y que no, con todo esto mi cabeza no para de dar vueltas, necesito un freno o mejor dicho necesito empezar a buscar solucione

C omo se hace para vivir con un pasado, aveces se hace difícil llevar con uno un pasado que es tan pesado, con tanta tristeza, a mi me cuesta mucho aveces llevar conmigo mi propio pasado, se me hace tan difícil, antes conocía a alguien y lo contaba era mi manera de presentar frente de los demás, con el paso del tiempo y con una terapia de por medio entendí que esa no era la mejor de presentarme frente a las personas, por lo cual opte por no contarle nada de mi pasado a las personas que iba conociendo, pero siempre por algún motivo ellos se enteraban y es ahí cuando todo cambiaba, la mirada de lastima de la otra persona hacia mi dolía mucho mas de lo que alguien se puede imaginar, ese miedo que le generaba a los demás el lastimarme, como me iban a  lastimar mas de lo que yo ya estaba, es ahi cuando algunos se alejaban, muchas veces siento que un karma vivir con esto, se que porque mas que yo intente en ocultarlo esas personas siempre se enteran lo que me paso. Por eso decido est

H oy quiero que sepas que te extraño, no sabes la falta que me haces, pasan los años tan rápido, no sabes lo que daría por tener un minuto con vos, por abrazarte, por decirte que te amo, es algo que no pude hacer de lo cual me arrepiento. Eras un ser de otro planeta no eras para este mundo, eras una persona justa que no te gustaban las injusticias, que sabias que querías de tu vida, con tan solo 15 años tenias todo tan claro, eras un luchador que la peleo frente a un enfermedad,me acuerdo cuando saliste del hospital de tu primera operación con apenas 10 años eras tan chico, y pusiste todo de vos para volver caminar para progresar día a día para volver a ser el de antes, peleaste frente a las adversidades que la vida te presento, al tiempo volviste a tu vida normalmente y seguiste progresando, dejamos la enfermedad atrás después de 3 años estabas dado de alta, ya todo volvía a encaminarse, pero las cosas se volvieron a complicar y llego es maldito año 2003, ese año las cosas empez

Estoy acá sentada, dando vueltas, sin saber cómo empezar a escribir, ya pasaron 7 años desde tu partida, no puedo creer como pasaron los años, tan rápidos,  para mí fue ayer que te fuiste, no olvido más ese 11 de marzo de 2005, era un viernes, había sol, sonó mi teléfono y recibí esa noticia que jamás hubiera querido escuchar, pasaban las horas y no caí, no me había dado cuenta de lo que estaba pasando, hasta que llego mi mama a casa y ahí me derrumbe, ahí me di cuenta que mi papa ya no estaba, que era una realidad se había ido para siempre. Nunca pensé que los años iban a pasar tan rápidos, ese era mi mayor miedo, que te olvidara, y a veces me pasa, no es que me olvide de vos, pero por ejemplo ya no me acuerdo de tu voz, no sabes lo que daría por poder escuchar tu voz tan solo dos segundos, sentir tus abrazos. Siempre pensé que ibas a estar toda la vida conmigo, pensé que nunca te ibas a ir de mi vida, que  me ibas a proteger, que siempre ibas a estar atrás mío para guiarme en

Estos días me están resultando un tanto difíciles, se acerca la fecha de tu aniversario, estos días me cuesta conciliar el sueño y cuando lo logro ya no quiero levantarme de mi cama, estos días estoy sola porque lo necesito, mi rutina de estos días fue levantarme almorzar y encerrarme en mi cuarto fumando un cigarrillo tras otro, sin ganas de nada, nose porque este año lo tomo así, años anteriores no me han afectado tanto, pero sera que este año me estoy dando cuenta del paso del tiempo, ya están pasando muchos años desde que te fuiste y la verdad es que extraño cada tanto esos abrazos que solo vos me dabas, esas charlas que tan bien me hacían esa complicidad que teníamos , era una relación única la nuestra, extraño tener un papa presente, extraño llegar a casa y que no estés, extraño los llamados en plena madrugada para que me vayas a buscar a mi y a mis amigas, extraño los domingos juntos mirando la tele, extraño ya no compartir una cena con vos, te extraño por completo, nadie pue

Hace unos días leyendo las noticias, leí una que me impacto, en ella hablaba de la muerte de Marie Colvin Y Rémi Ochlik, habían muerto cumpliendo su trabajo, ella periodista y el fotógrafo, se encontraban en siria más precisamente en la ciudad de Homs, por estos días es donde se centran los bombardeos y la lucha con los rebeldes contra Al-Assad, había un video de un ciudadano (rebelde) que mostraba los cuerpos de ellos ya abatidos, mientras cumplían su deber  o mejor dicho mientras realizando el trabajo que tanto los apasionaba, al pasar los días decían que los cuerpos no podían ser sacados de Homs debido al constante bombardeo al que era sometida la ciudad, por eso habían decido enterrarlos el jueves en la misma ciudad donde habían muerto, esa imagen de ver como los enterraban, me lleno de tristeza y angustia, ver como esas personas que habían ido ahí para hacer su trabajo y para contarle al mundo lo que estaba pasando, habían encontrado tan bruscamente el final de su vida, tal vez

N oche con sensaciones ya conocidas, el pasado vuelve a surgir nuevamente, y eso aterra, hoy la angustia volvió a estar presente en mi vida, esa sensación de que en un instante todo se puede acabar, ese miedo que llega y te aterra completamente, te sentís desprotegida, sentís que nadie puede entender lo que te sucede en ese momento, yo me pregunto porque tienen que volver esas viejas sensaciones que creía superadas a mi vida, porque ahora, sera que hay un muchas cosas que tengo que resolver en este momento para retomar una rutina y esto es una señal de que así no puedo seguir, vuelvo a estar estancada en un mismo lugar, vuelvo a sentirme insignificante frente al mundo, y odio que esto pase, sufrí mucho cuando los ataques de panico se instalaron en mi vida, fue una pesadilla, sentia un caos completo en mi, me sentia dependiente de las otras personas, no podía hacer nada por mi misma, era una completa inutil, que llego a estar un mes sin salir de su casa, a no poder levantarse de la c

E l mundo del porque, porque vivimos, porque morimos, porque necesitamos del dinero para vivir, porque nos enfermamos, porque tenemos sentimientos, porque pensamos, porque luchamos, porque envejecemos, porque  transcurre el paso del tiempo, hay miles del porque y muchos no tienen respuestas, o al menos yo todavía no las encontré, la vida se sintetiza en instantes, el ser humano es un ser tan complejo, pasa toda su vida buscando la felicidad, sin darse cuenta que en esa busquedad desesperada esta la felicidad en ese instante en el que sonrió en el compartió un momento, pasa toda su vida buscando la estabilidad económica, sin darse cuenta de lo que puede perder en el camino, hay muchas cosas de las que uno no se da cuenta hasta que la vida te da un cachetazo y te frena a cero, en ese instante uno recapacita y se da cuenta cuanto perdió en su camino, cuando llegas al punto de llegar a sufrir un dolor tan grande del cual pensas que nunca vas a salir que tu vida termino ahí que sos un mue

O tra noche mas y el irme a la cama tarde ya se vuelve una rutina, es  imposible conciliar el sueño, dicen que cuando tenes muchas cosas en la cabeza eso te afecta. el insomnio se ha vuelto algo cotidiano en mi vida, acostarme a las 3 am despertarme a las 13 pm, ya no existe en mi vida es rutina que tenia antes acostarme a las 22 pm y levantarme a las 8 am, cuando pierdo eso pierdo completamente el eje, comencé a replantearme que voy hacer este 2012 que va a comenzar, si me preguntabas en diciembre, lo tenia muy en claro,lo tenia planeado me iba a ir 3 meses a España  a ver amigos y a mi familia, era perfecto el plan mejor imposible, hasta tuve que cambiarlo, y tuve que renunciar a lo que en verdad quería para ayudar a una persona que realmente necesitaba mi ayuda, tuve que renunciar a mi sueño, y saben que aveces pienso que siempre vivo renunciando a lo que quiero, siempre tengo que pensar en los demás en que ellos sean felices, en preocuparme por todo y por todos, voy persiguié

Es un punto final, agotaste mi mente, hasta aca te di todo lo pude, no voy a mendigar mas nada tuyo, seguirte mas un año, es demasiado para mi, desde un principio supe que era algo tan vació esto, al principio crei tenerte  , jugué con eso hasta que la cuerda se rompió y la historia dio un giro empezaste a jugar conmigo sabias que cuando quisieras me tenias a tus pies, pero se termino. Ya no me expongo mas, es algo tan estúpido, algo sin sentido, seguir estando ahí como idiota para absolutamente nada, para que te rías de lo que hago o intento hacer por vos, es ridículo que desperdicie un sentimiento hacia vos, es inútil sos así frió, tenes tu vida y definitivamente no encajo en ella, como vos no encajas en la mía. Que loco tan iguales en algunas cosas y tan distintas en otras, solo me pregunto porque? pero se que no hay ninguna respuesta para esta pregunta, odio tener estos sentimientos hacia vos porque realmente no te lo mereces en lo mas mínimo, no voy a gastar ni un minuto m

Cuando tu cabeza da vueltas y no podes parar, no encontras una respuesta a las tantas preguntas que te invaden,  entras en un laberinto sin salida, todo se transforma en una gran confusión. Los sentimientos se tornan tan difíciles de manejar, exponerte y saber que del otro lado no vas a recibir lo que vos esperas, uno a veces no quiere ver lo que es evidente, cuando alguien no te corresponde, no podes obligarlo, las cosas son evidente, para que enroscarse en algo que no tiene sentido, esto es una calle sin salida y si seguís en ella vas a terminar chocando con la pared, a veces es mejor y es más sano dar la vuelta a tiempo y volver tras tus pasos. Necesito ordenar mis pensamientos y mis sentimientos porque esto no puede seguir así, ya no me entiendo, no se para dónde quiero ir, sé que algo que elegí es lo equivocado, bueno eso lose, también sé que puedo cambiar de camino, es el momento justo, pero como cuesta tomar esa decisión, arme algo sobre cimientos de papel que no poseen n

No pretendo pedir mas de lo que se que me podes dar, cuando comenzamos el juego las reglas estaban pautadas y yo las acepte como eran, tal vez al principio me costo asimilarlas, porque no eran lo que yo esperaba. Paso un largo tiempo hasta que vi que sino aceptaba esas reglas el juego se terminaba, ahora me encuentro en la situación de que quiero seguir el juego con tus reglas, respiro hondo y sigo jugando porque es la única forma que tengo para que sigas estando, cada tanto suena el teléfono y llega ese mensaje que espero, solo se que es para jugar unas horas, y luego cada uno sigue su vida como si nada sucediera, yo lo acepte y yo lo elegí y lo sigo eligiendo, es una manera no entender que somos libres y que tan solo nuestro caminos se unirán en esto solo, no hay manera de armar algo en conjunto, es un imposible hoy y siempre lo sera. en este juegos no hay sentimientos en el medio o eso se intenta aunque aveces se torne medio complicado, separar una cosa de la otra. Este es u

A cá estoy escribiendo nuevamente después de un tiempo, pasaron muchas cosas en este tiempo, tenia muchos planes para este año que esta empezando estaba super ilusionada, feliz de proyectar viajes, estaba con la mente super ocupada, y de golpe tuve que cambiar todo eso, por una decisión que yo misma elegí que fue ser responsable y ayudar a los que tengo cerca, son decision que yo elegi tomar que nadie me obligo pero que duelen mucho aveces. Hoy siento que estoy acá estancada sin  nada para hacer, no tengo una motivación, no encuentro algún proyecto que me haga ilusionar, y mi cabeza empieza a estar muy desocupada y eso no es bueno para mi, no debo estar así, hace unos días que tengo ganas de escribir pero estoy totalmente bloqueada, tenia ganas de comenzar un nuevo blog, pero no puedo escribir me siento frente a la compu y no soy capaz de poder escribir nada no se que me pasa, quisiera entenderme pero no logro hacerlo, aveces me siento presionada por todos, que me dicen como es

Se termino un gran año para mi, un año que había empezado como uno mas, pero que con el pasar de lo meses se fue transformando en algo muy bueno, a mi vida volvieron personas que realmente necesitaba y entrañaba, personas que me hacen inmensamente feliz. Logre encontrar el equilibrio en mi vida con alto y bajos, con angustias lógicas por extrañar a los que ya no están, me descubrí a mi misma este año que paso, descubrí que soy capaz de muchas cosas, y comencé a cerrar etapas abierta que dan paso a un nuevo camino, un camino que esta lleno de cosas buenisimas pero que también puede traer cosas malas, pero que seguramente lograre superar como supere o intento superar las cosas que surgen día a día. Hay vacíos que no se pueden llenar y van a quedar así para siempre, pero esta en mi transformar la angustia que esos vacíos dejan en mi por algo positivo, como recuerdos y momentos vividos, se que sonriendo es una buena manera de recordarlo y sentir que están conmigo en el día a día. Solo qu