Bienvenidos a TendeLandia

D ias de soledad, días de incertidumbre, los dias pasan y vuelven a pasar, sin medir el tiempo, otra vez sentimiento encontrados, angustia, pero a la vez felicidad? puede ser, es tan raro esto, tengo una presión en el pecho, una ganas tremendas de llorar y llorar y que nadie me detenga, mejor dicho que yo misma detenga, me siento sola y a la vez estoy rodeada de un montón de personas, me sien to triste, y nose el porque, me siento frustrada y nose de que, conseguí lo que quería en parte, logre estabilizarme, logre salir adelante, logre ganarle una batalla a mis propios demonios, en parte logra canilazar esa angustia que no me dejaba vivir, pero nose si puedo seguir dando batalla frente a eso, todo vuelve, los recuerdos, las ganas de llorar, las ganas de quedarme en mi cama y que pasen las horas, los días sin importarme nada, estoy bajando los brazos, siento que voy a perder esta vez, que no puedo, esta vez no puedo, mi gran lucha con el espejo volvió a renacer, por ahora voy ganando

N oviembre ante ultimo mes del año, se paso demasiado rápido , pero fue uno de los mejores años, me dio tantas cosas lindas, aprendí tanto este año, crecí que no es poco, es loco estar acá sentada escribiendo esto,. Crecí ? si creo que realmente crecí , soy una persona distinta y no me voy a cansar de repetirlo por un lado lo hago para acordarme que ya no soy la de antes y por otro lado es uno de mi mayores logros en esta vida, no puedo creer que todo sea tan diferente, siento que soy otra persona, ya no necesito las cosas que antes necesitaba si o si para vivir, ya no necesito mi egocentrismo ni mi narcisismo , ya no necesito a la chica material, la vida pasa por otro lado hoy, empecé a mirar a mi alrededor deje de mirarme el ombligo, me di cuenta que el mundo no gira alrededor mio, es tan raro eso, no puedo creer como desperdicie tanto tiempo en algo que no me lleno, que al contrario de eso me vació por completo, fue algo que no me quería dejar salir, mejor dicho yo me negaba

E s raro volver a escribir nose si lo hago porque tengo ganas o porque simplemente siento un poco de culpa de haber abandonado este espacio, que cont ar , nunca pensé que algún día podría llegar a estar asi de bien como lo estoy ahora, nunca pensé que iba a poder cam biar tanto, lo logre por mi misma obviamente con ayuda de muchas personas que me quieren de verdad, pero todo fue merito mio y todavía no lo puedo creer. creo qu e en este tiempo aprendí a valorar la cosas valiosas de la vida, aprendí a mirar a mi alrededor a l os que están a mi lado, hoy me siento bien con mi nueva vida, con mi nueva estilo de vida, todo lo malo se fue ya no soy esa chica egocéntrica y superficial, aprendí que eso no es lo que ll ena a una persona, lo que realmente llena a una persona es el afecto de los seres queridos, y no hay plata en el mundo que pueda pagar eso, estoy agradecida porque tener la familia que tengo, una m ama que vale oro que es lo mejor de mi vida y un hermano que amo y que hace todo

P asaron los meses y recién hoy vuelvo a escribir, que contarles todo marcha relativamente bien, estoy ocupada, me siento feliz sin culpa, vuelvo a sonreír , pero sin embargo aveces me siento triste, es que ya pase por el camino de llorar y estar deprimida mal, ahora llego la tristeza sin lágrimas creo que es la peor parte de todas, el sentir que estas mal y no poder decirlo y ni siquiera poder expresarlo, creo que esta es la peor etapa de todas, pero creo que es la etapa final de todo este proceso que ya lleva muchos años. jamas pensé que llegaría lo veía tan lejano, pero después de la terapia y de los medicamentos pude dar el gran paso de empezar a hacer los duelos y eso creo que fue fundamental para sentirme bien en un punto hoy en día , creo que logre la estabilidad apesar de sentirme triste, ese proceso era sabido que lo iba a tener que pasar. Creo que empezó una nueva etapa en mi vida, llena de cosas nuevas, cosas que realmente me llenan y que ya no pasan por lo mater

C omo empezar, pasaron varios meses desde que escribí la ultima entrada, estos meses fueron de muchisimos cambios, tanto físicos como interiores. De a poco estoy aceptando las cosas como me fueron pasando, tuve que atravesar un largo camino para darme cuenta de todo esto, pero con la ayuda de muchos lo pude lograr, hoy que puedo decirles que me siento bien, que soy lo que siempre quise ser, me siento bien, me siento linda, llena, libre, desahogada, sin culpas, pero por mas que me sienta así hay días que cuesta como todo. hoy se que llegue a donde tenia que llegar, que el camino todavía es muy largo y que me quedan muchisimas cosas por vivir, lo que se que tengo que dejar de lado mis estúpidos caprichos que solo me lastiman. Es raro sentirme así feliz, no puedo creer que la vida me de la oportunidad nuevamente de volver a sonreír, cuesta un poquito aceptarlo, pero sera que esta vez no tengo que pensarlo tanto simplemente tengo que disfrutar lo que me pasa día a día y vivir todo absoluta