Bienvenidos a TendeLandia

Q contarles, estoy mucho mejor, sigo con los ataques de panico pero bueh de a poco los voy superando, tmb estoy acostumbrandome a estar sola me esta haciendo bien, no necesito un chico a mi lado. teniendo a mis afectos. la vida me vuelve a sonreir y estoy feliz x eso creo q hoy en dia no puedo pedir nada, vuelvo a sonreir de verdad sin olvidar el pásado, pero viviendo de verdad mi presente. creo q hoy en dia miro xra atras y veo todo lo creci en este tiempo, y todo lo hice xq yo quise. eso me pone aun mas feliz. no lo voy a negar me da miedo q este todo tan bien, pero sera q me tengo q acostumbrar a que una vez en mi vida puede haber solo felicidad. Nose xq pero me coto un poco escribir hoy, solo queria contarles como estoy hoy en dia.! besos *anita gracias x leer todo lo q escribo tus palabras me hace muy bien te lo puedo asegurar! amiga te amo a ti y a rebe. LAS DISTANCIAS NO SON NADA XRA NOSOTRAS!

Dia raro, esas sensaciones de vertigo, esas ganas de largar todo lo q tenes adentro, estoy harta de guardarme todo xra mi estoy harta de sufrir sola, encerrada.necesito q me escuehen, necesito q me ayuden a salir de esta. Quiero estar bien necesito estar bien. no quiero tener estos malditos ataques de panicos q no me dejan respirar. quiero vivir mi vida, quiero ser feliz nuevamente, quiero difrutar salir con mis amigos con mi familia. lo necesito realmente. quiero perderle el miedo a la muerte. solo ayudenme a no caerme en ese pozo en el q ya cai una vez, es lo unico q pido. gracias x llerlo lo q escribo a mi me hace bien de verdad!

Hoy despues de tanto tiempo, tuve un ataque de panico , lo peor esa sensacion q me recorrio todo el cuerpo. marearme y q todo se empieze a acaer. esas ganas de llorar. todas esas cosas acumuladas en mi interior sin poder salir.ese miedo de sentir q me moria. estoy triste, encerrada en mi misma, sin poder ocntarle a los demas como me siento, sin poder hablar. no quiero q sigan no quiero q vuelva a empezar. quiero estar bien, quiero empezar abrirme, quiero sacar todo lo q tengo adentro quiero empezar a vivir mi presente hoy mas q nunca., necesitaba escribir gracias x leerlo besotes

me estoy cayendo de apoco. Nose si voy a poder seguir mas tiempo asi. Despues de tanto tiempo de tener todo guardado adentro mio, recien ahora todo esta saliendo. me esta matndo el dolor q tengo adentro mio, el no poder llorar, el no poder hablar con nadie, me esta desequilibrando. La coraza q arme se esta cayendo, intento seguir, intento sonreir, para q los demas no vean lo mal q estoy, pero se me esta haciendo imposible cada dia q pasa me cuesta mas. quiero seguir x ellos, no x mi. lo estoy tratando pero ya nose q hacer.. voy a intentar x ultima vez creer un poco en esta vida, espero q la vida no me siga defraudando como lo esta haciendo en estos ultimos años. El domingo se cumplen 2 años desde q te fuiste papi, es increible como pasa el tiempo, no te imaginas como teextraño me haces mucha falta,. Todavia no me acostumbro a vivir sin vos.. solamente sigo x mami y x sebas ellos me necesitan de verdad, creo q si no los tendria, hace tiempo q me hubiera ido. espero q entiendan un poco l

Empezaba el 2006, con ganas de que todo fuera diferente. Pero como ya escostumbre en mi vida no fue asi. en abril sufri un accidente en el auto con mi mama, yo iba del lado del acompañante milagrosamente no me hice nada, tan solo golpie mi cabeza con el parabrisas, mi mama x el contrario se fracturo 4 costillas y tuvo perdidas en el pulmon, 4 dias internada estuvo, el jueves 23 le habian dado el alta, llegamos estabamos todos felices, mi mama estaba bien y yo tmb. Sin saber q la felicidad se terminaria al la mañana del otro dia. Mi abuela la cual yo amaba, y q vivia conmigo. Sufrio un infarto masivo murio en el acto. Yo ya no encontraba consuelo, nadie lo encontraba. mi familia se iba quedando cada vez mas desintegrada era de no creer. el mes q le siguio fallecio la hermana de mi mama cancer de pulmon. era de no creer. En 4 años perdi a la gran mayoria de mis familiares mas cercanos. todavia no caigo, simpre q me levanto, espero q todo sea un gran pesadilla de la cual me despierto, pe

El 2004, tenia q ser un buen año, pero no fue asi. en el 2003 mi papas, decidieron cambiarme de colegio, me mandaron a la dante, al principio, me queria morir, no queria ir a ese colegio, tenia un preconcepto de qur todos ahi era super chetos y que yop no iba a encajar, pero me equivoque, fue la mejor decicion q podian haber tomado mis papas. En ese colegio conoci a mis amigos, los cuales, me apoyaron siempre y estvieron ahi cuan do realmente los necesite. Pero todo mal paso el 2003 y principios de 2004 repeti por primera vez en mi vida. me queria morir. me quede en el colegio, para hacer nuevamente 1 pol. hatas ahi iba todo bien, bueno habia repetido pero no era algo tan grave. a fines de 2004 tuve otra perdida mas, fallecio mi tio. cancer en el cerebro, no se podia hacer nada. fue otro golpes mas q me desequilibro. Para esta fecha empiezan mis principios de ataques de panico, los cuales yo no sabia q eran ataques de panico. fines de 2004 mi papa se enferma , al principios no se sabi

Bienvenidos a mi mundo Bueno paso a contarles mi vida nací el 3/9/1987 en campana provincia de bsas, tenia una familia que yo consideraba normal, una vida tranquila, vivía junto a mis papas, viviana y ruben, mis hermanos juani(era mi mellizo) y sebas(un año menor q yo). Desde chica fui muy especial, siempre me plantei cosas, q nadie se platiaba a esa edad, estado en 6 grado empeze con mis problemas de alimentacion que yo no concideraba problemas, para mi era un trastorno q pasaba xmi cabeza, q x el verme gorda, fue asi como empezea vomitar, si era bolimica. Con el correr de los meses mis papas se dieron cuenta y me llevaron al medico, fue ahi cuando tome conciencia de lo que realmente estaba haciendo. El trastono alimenticio quedo guardado para q unos años mas tarde resurgiera. mi vida transitaba con mucha tranquilidad despues de esto, hasta q en el año 97 exactamente el 3 de septiembre, mi vida empezo cambiar realmente. Mi mellizo sufrio la primera aneurisma cerebral, de la cual se re