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Y a 8 años sin vos, que decir que ya no haya dicho en estos 8 años; Ya llore demasiado, me pregunte porque?, porque te fuiste así, tan rápido?, te odie por un momento, me enoje, sentí que era muy egoísta tu decisión de no pelear mas, te extrañe demasiado, llore noches enteras, espere a que volvieras, día tras día despertaba por las noches pensando que todo era una mala pesadilla, hasta que simplemente me resigne y tuve que aceptar tu muerte, tuve que aceptar que ya no ibas a volver, que esto era para siempre, ya no te iba a poder abrazar mas, ya no te iba a poder decir papa, ya no íbamos a tener nuestras charlas, nuestras risas, ya no iba a ver tu mirada cómplice  ya no iban a existir tus retos, nuestras tarde de mates, nuestros domingos mirado F1, nuestros viajes en auto, todo esto iba a comenzar a formar parte de mis recuerdos. De a poco logre transformar el llanto en sonrisa, el enojo se esfumo de man...

Y a casi 10 años de tu partida, en estos 10 años el tiempo para mi se paralizo, quede estancada sin saber como seguir, sin saber que hacer, tan solo llorando día tras día  preguntando porque, esa pregunta que nadie supo responderme, 10 cumpleaños sin que estas conmigo, 10 años sin escuchar tu voz, sin sentir tus abrazos, sin verte crecer, es mucho tiempo. Esto nunca se supera, solo se aprende a convivir con el dolor, con la tristeza, con el vació, uno intenta llenarse de recuerdos para mantenerte  presente y cerca, tan solo recordándote con una sonrisa, recordándote con amo. Nadie me preparo para tu partida, aprendí a sobrevivir con este dolor, con tu vació y con tu recuerdo, por casi 10 años cargue una culpa encima mio porque ya no estabas, la vida fue injusta te llevo muy rápido  no tuve tiempo ni siquiera de despedirme, durante estos 10 años te espere, suena ilógico  pero todas las mañana desperta...

L a noche trae la calma que el día no nos da, oscuridad, silencio y soledad.  La noche nos permite liberar pensamientos reprimidos en nuestro interior  la noche nos permite liberar nuestra verdad, aquello que tenemos muy adentro nuestro, nuestra tristeza acumulada que se acumula en nuestro interior durante el día y que a la noche logra en parte salir a traves   ves de  las lagrimas que van acompañadas con miles de recuerdos, por un instante todo se detiene, los recuerdos se convierten en algo real, me sumerjo en ellos y no dejo de mirar esa sonrisa que tenia, esa ingenuidad que me acompañaba, esa inocencia, veo esa niña que fui, hasta que abro mis ojos y vuelvo a mi realidad, a esta noche oscura llena de estrellas en el cielo, y el silencio que me acompaña, no dejo de mirar el cielo que me regala una magnifica noche para mi melancolía. Antes le tenia miedo a la noche, no quería que llegara, m...

P ase tantas noches con miedo a que sea la ultima, esa angustia que se apoderaba de mi garganta y sentía que no podía respirar, pase años con ese miedo, después de superarlo hoy vuelvo a vivir una de esas noches,   y todo se desencadena por una simple alergia en el brazo y eso ya prende mis alertas de que me puede pasar lo que me paso hace unos años que por una alergia se me cerro la garganta, pero yo se y estoy segura de esto no es lo mismo, lo que yo tengo es angustia, miedo ganas de llorar, es algo que no puedo exteriorizar y lo que lo llevo por dentro y me esta volviendo loca no poder decirlo, las cosas no salen como quiero y por mas que intente cambiarlas cosas hacerlas de otra manera no hay forma de revertirlo, el amor que sentía se convirtió en agua que se va entre mis manos nunca pensé que eso podría llegar a pasar. Ya nose que estoy escribiendo lo único que se es que quiero llor...

C omo empezar, hace mucho que no escribo, pero acá estoy nuevamente, estos días han sido un poco extraño, nuevas sensaciones, estoy en un proceso en el cual me estoy reencontrando conmigo misma, me resulta un poco complicado hacerlo, pero es algo que debo hacer para poder avanzar, ya estoy cansada de ponerle pausa a mi vida, creo que ya es tiempo de ponerle play y no parar. Estos días me encontré con sensaciones extrañas, por primera vez te sentí tan cerca mio, ya entendí que no vas a volver, y dolió mucho todo el proceso que tuve que vivir para entenderlo, se que no voy a escuchar mas tus palabras ya no van a estar tus abrazos, ya no van a estar esos almuerzos, ya no estas y no vas a volver, pero aunque no estas físicamente  hoy te siento muy cerca mio, siento que me abrazas, siento que me hablas, siento que estas acá  y eso me alivia y me da fuerzas para seguir adelante, te amo tanto que acep...

Y o se muy bien que hay miles de personas que tuvieron o tienen una vida mas difícil que la mía, pero también es cierto que para cada uno si le pasa algo malo va a ser lo peor, y mas si su vida cambia por completo, yo no puedo pretender que los demás se pongan en mis zapatos y que vivan lo que yo viví porque es imposible, a cada uno le toca la vida que le toca y tiene que intentar sobre llevarlo como pueda, también se que los aniversarios pasan así como este año fueron 9 años el que viene serán 10 y así el tiempo seguirá pasando sin poder detenerse, pero también la realidad es que no es tan simple dejar de sentir tristeza por los que ya no están, no tan fácil como irte a dormir levantarte al otro día y decir listo ya esta el duelo hecho sigo mi vida y acá no paso nada, muchos creen poder opinar y tener una mirada acerca de mi vida de una manera simplista sin mirar su propia vida, muchas veces siento que estoy en el ojo de la tormenta y todos pueden opinar de mi vida libremente, y ...