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c omo empezar hace unos meses que me esta costando escribir, porque es? no lose realmente, estoy bloqueada, nose que me pasa, lo único que se es que se para donde quiero ir hoy mas que nunca, crecí mucho en este año, avance muchísimo, cerré muchos momentos, pero tmb se que hay otros que esta ahí abiertos y hay uno en particular que me va a costar muchísimo , aveces siento que escribo en circulo porque siempre vuelvo a lo mismo, pero así es la vida. estuve tanto tiempo enojada con la vida, estuve muerta en vida durante estos 7 años casi, había perdido la felicidad, pensaba que nunca iba a volver a sonreír, lo único que me llenaba eran las cosas materiales, cuanto mas gastaba mas vacía estaba, quería comprar todo, pero sabia que lo que mas anhelaba no lo podía comprar, y nadie en este mundo me lo iba a decirle, me costo darme cuenta, me costo asimilarlo, pensé que nunca me volverían a pasar cosas buenas todo era negativo para mi, todo lo malo me lo merecía y no era capaz de disfrutar de

E stoy acá sentada con ganas de escribir, pero estoy media bloqueada, que decir, hoy veo las cosas con claridad me propuse levantarme todos los días con una sonrisa y mirar la vida desde otro ángulo, hoy me siento mas plantada se para donde quiero ir se que quiero, y eso me da estabilidad, hay ciertas cosas que me cuestan mas que otras pero no me dejo vencer, creo que estoy en un punto en el que estoy empezando a tomar las riendas de mi vida y eso es algo que busque por mucho tiempo, empezaron a cerrar ciertas heridas que estaban abierta, creo que haber hecho el duelo de mi papa fue un punto clave antes de partir de viaje, eso le dio un giro a mi vida estaba tan aferrada a la idea de que volviera hasta que me di cuenta que era inútil que tenia que dejarlo ir, que era hora de procesar su perdida creo que fue un dolor enorme pero se que tenia que pasar por eso otra no me quedaba, se que me queda un largo camino y creo que ahora viene lo peor y mas doloroso comenzar el duelo de mi herman

A ca sentada comienzo, muchas veces pense que a mi no me podian pasar cosas buenas, que jamas iba a volver a sonreir, que toda mi vida iba a seguir oscura, y que iba a llevar el dolor siempre conmigo, pasaron los años y todo siguio igual no podia encontrar la forma de canalizar tanto dolor de cerrar los duelos, no me podia permitir ser feliz de verdad me negaba a eso, yo no me lo merecia, eso me repetia dia tras dia, pasaron mas de 6 años hasta que mi cabeza hizo un click me di uenta que el tiempo pasaba y que nadie me lo iba a devovler me di cuenta que las personas que no estaban ya no iban a volver, me di cuenta que estaba pasando mi vida sin disfrutarla. hace unos meses me entere que iba a viajar, fua era algo que no lo podia creer no me podia pasar, emprendi el viaje con ansiedad con miedos logicos, pero tambien con la mente abierta y con ganas de absorver nuevas cosas, con ganas de que ese viaje me ayudara a cerrar una etapa y que me abriera un nuevo camino en mi vida. la verdad f

30 de julio de 2010 U n mal día. Me quede dormida y me levante tarde, llovía un típico día frió, sin ganas de salir. Saliendo de casa no paraba de llover, esperando en la parada paso un idiota y me mojo con el auto de pies a cabeza, ya con ganas de volver a casa, llegue atrabajar una clienta mal onda uf...si mas no puedo pedir hoy es un día gris. Casi las seis de la tarde y quiero volver a casa se hace largo el día hoy, lo único bueno es que es viernes ya, eso es un alivio. tantas cosas en estos días, no veo la hora de volar de fondo suena Quelqu'un m'a dit, miro hacia afuera y llueve todo gris, creo que me refleja y no es porque este mal o me sienta mal creo que empecé a transitar el camino mas doloroso de todo, comencé a elaborar el duelo de mi papa y no puedo explicar el dolor que eso trae, el vació que deja en mi, es el saber que ya no va a volver, que ya no va a estar ese abrazo, ya no , pase 5 años pensando que todo era una pesadilla, pensando que me iba a despertar y

E n medio de una gran felicidad aparecen los recuerdos, las tristezas, las ausencias...otro día del padre que paso y vos no estas, hoy me doy cuenta de que no estas y que no vas a volver mas, que tu ausencia va a estar siempre ahí y que nada ni nadie va a poner llenarla, es tan complicado de entenderlo, se me mezcla todo en cada momento cada situación, me doy cuenta que no estas y es muy triste ver eso, me hace falta tu abrazo, tu complicidad, tus palabras, me haces falta por completo me haces falta papa,hace años que no te puedo llamar así desde la ultimas vez que te vi en ese lugar, en esa cama, si darme cuenta que seria la ultima vez, trato de superarlo pero es complicado y aveces cuesta manejarlo, me encantaría salir corriendo abrazarte y a contarte todo lo que me esta pasando ahora, te pondrías feliz de saber como me encuentro hoy parada frente a la vida, creciendo y demostrándole a todos que soy mucho mas de lo que creían, vos siempre me cuidaste me protegiste, pero un día te fu

H oy siento que la vida me da una oportunidad, hoy recupere en parte la alegría que había perdido, tengo una ansiedad encima que me cuesta contener, es algo tan raro , todavía no puedo creer que en solo tres meses voy a estar allá para ver a dos grandes personas que la vida y el destino me regalo en mi vida, pasaron casi 5 años desde que empezamos hablar, es increíble como paso el tiempo y como creció nuestra amistad ustedes son parte de mi familia parte de mi vida, de mis alegrías de mis tristezas , siempre estuvieron ahí a pesar de que nos separan miles de kilómetros y un océano, a pesar sin poder verlas ni sentirlas yo sabia que estaban ahí al lado mio, me dieron siempre palabras de apoyo de aliento en los momentos mas complicado me entendieron sin pedirme explicaciones me aceptaron tan cual soy y escucharon todo lo que decía, después de tanto tiempo vamos a poder vernos solo resta esperar tres meses que van a pasar volando, en solo tres meses vamos a poder abrazarnos y pasar much

A v eces se hace tan complicado seguir, tantas veces dije lo mismo, pero siento es esta vez es distinta, siento que cada día que pasa me voy cayendo mas, me estoy destruyendo yo misma, me cuesta tanto pero tanto aceptar el paso del tiempo, me cuesta tan despegarme de las personas que tengo al lado mio, es algo inevitable se que toda la vida no voy a estar pegada a ellas, tengo que crecer hacer mi vida mi propio camino pero no puedo, hay veces en las cuales todavía sigo pegada a los 15 sin darme cuenta de la verdadera realidad, no lloro poniendo el pretexto de que no quiero que los demás me vean mal, pero la verdadera razón porque la que no lloro es por mi misma, yo no me quiero ver llorar, no puedo siento que si lloro es un debilidad que no me puedo permitir, siento que no debo, pero se que eso me esta matando de apoco lentamente y es peor , tengo tantas cosas adentro mio que no soy capaz de compartirlo con nadie no puedo, no me sale, tengo tantas cosas que decir, siento un abandono y

L as cosas se complican aveces y yo no entiendo porque, o tal-vez no tengo que buscarlo tal vez simplemente la vida misma es así , se complica aveces. trato de encontrar una estabilidad , por momentos creo encontrarla hasta que se desarregla, se que es complicado lo que estoy escribiendo, nose si complicado de entender, pero nose ni como expresarlo, ayer fue un día bastante movilizante para mi, un fecha especial una persona que ya no esta, un vació enorme que no puedo tapar, un dolor que se transformo en algo que no logro comprender, porque el dolor se fue pero ahora en este momento me doy cuenta del vació que dejo en mi, de momentos que ya no puedo vivir con el, de cosas que me encantaría compartir pero cuando miro al costado se que no esta, y se que no va a volver, es un sentimiento tan complicado de entender, el paso del tiempo es algo increíble que da tanto pero tanto miedo, ya cinco años que se fue, para no volver mas, me acuerdo aquel 10 de marzo de 2005 en donde yo estaba sen

L os cambios que gran tema para mi justamente, vivo cambiando constantemente, aveces ni yo me entiendo la mayoría de los cambios son buenos, en algunos momentos esta bueno darse cuenta de las cosas no siempre son como uno quiere verlas, aveces es necesario guardar nuestro orgullo. mi orgullo que gran problema por ser tan orgullosa perdí muchos momentos valiosos que hoy ya no puedo recuperar, pero me di cuenta, ya se tarde pero me di cuenta eso era fundamental poder reconocer las cosas que ya no quiero para mi, tiempo de cambios son los que vivo hoy en día, termine el 2009 media para atrás todo negativo, y vaya sorpresa el 2010 lo empecé totalmente diferente esta bien di un giro totalmente inesperado para mi, pero reconozco que tuve que caer hasta el fondo para volver a resurgir, no siempre es malo caer para darse cuenta, eso me paso necesitaba caer necesita ese cachetazo para darme cuenta de todo lo que tenia a mi alrededor, para decirme tenes que frenar un poco y sobre todo para repe