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una noche diferente

Como empiezo, siempre digo lo mismo, es que me cuesta tanto empezar a escribir, hoy nose que me pasa son las 2:19 am y no me puedo dormir doy vueltas en la cama y es imposible conciliar el sueño, siento un nudo en mi garganta, una angustia, nose porque estoy angustiada no debería de estarlo porque ahora estoy en un buen momento de mucha tranquilidad conmigo misma y con los demás, es pasando por un buen momento es increíble lo que estoy cambiando en este ultimo tiempo no lo puedo creer, estoy parada en tiempo y espacio por primera vez, estoy contenta de buen humor, pero sin embargo hay algo que me molesta y nose que es, el hecho de empezar a transitar un camino de cambio y aceptación es raro, hacer un duelo duele y mucho y cuando comenzas tenes que tener a alguien para que te levante, yo no tengo a nadie porque no lo hable con nadie, yo quise y quiero transitar esto sola porque así tengo que hacerlo, desde que empecé aceptar las cosas y deje ir a juani, estoy mejor hoy mis lágrimas son de recuerdos lindos, es la mejor manera de recordarlo, hoy me siento mas fuerte que nunca y hoy veo todo que pase en estos años y la verdad que no puedo creer estar aca haber llegado de esta manera y sin haberme perdido en el camino, hay un libro que desde que lo leí me ayudo tanto que es "el camino de las lágrimas" este libro hizo que cambiara muchísimas cosas, me di cuenta que uno tiene que hacer el duelo de un ser querido para que así esa persona pueda estar en paz, y yo pueda vivir el presente.
No me resulto fácil al principio pero entendió muchas cosas que para mi no tenían explicación antes, desde el 2003 hasta el 2010 sufrí muchas perdidas de personas que amaba, perdí a casi toda mi familia con tan solo 16 años tuve que crecer de golpe otra opción no tenia, fueron años complicados en los cuales no entendía nada, todo era una pesadilla, una confusión, no podía pasarme.
Ahora estoy aca ya con 23 años, empezando a disfrutar un poco de mi vida, volví a ser participe de mi propia vida y hoy quiero sonreír y regalar mi mejor sonrisa, quiero ser feliz (porque se que ustedes querían que yo fuese feliz) estoy empezando una nueva etapa y tengo ganas de disfrutarla, definitivamente quiero estar bien!

Hoy tenia ganas de escribir, así siento que todo lo que me pasa no queda retenido en mi interior, el escribir me libera completamente, este blog fue para mi en su momento mi salvación, fue mi refugio, el lugar donde nadie me juzgo nunca, este blog fue y es mi mundo paralelo tendelandia un gran refugio para esos momentos tan dolorosos y de tanta soledad.
By Tende antes
Ahora By Luz

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08/04/2008

N oches raras, no poder dormir, noches de desvelo, sin ganas de levantarme de la cama, que me anda pasando no lose no me explico, sueño raros, algunos tristes, otros me dan miedo. mas allá de todo eso intento pelearla y seguir para adelante, cuesta mucho eso no lo voy a negar, pero la pelee tantas veces en la vida que una mas no es nada, se que puedo y lo voy a lograr, pronto voy a salir de todo esto, y voy a volver a sonreír como lo hacia antes. cada vez me cuesta mas escribir pero hago el intento para poder sacar todo lo que tengo adentro mio, para no seguir lastimandome . hoy simplemente no tengo nada mas para decir. besos ¿qué son los sueños? Llamamos sueños a esa serie de imágenes o escenas asociadas a distintas sensaciones y sentimientos que recordamos al despertar, pero ¿exactamente qué son? Nadie lo sabe con certeza. Sin embargo hay muchísimas hipótesis y versiones probables. A continuación te presento algunas de las más diversas y atractivas que he encontr...
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Y a casi 10 años de tu partida, en estos 10 años el tiempo para mi se paralizo, quede estancada sin saber como seguir, sin saber que hacer, tan solo llorando día tras día  preguntando porque, esa pregunta que nadie supo responderme, 10 cumpleaños sin que estas conmigo, 10 años sin escuchar tu voz, sin sentir tus abrazos, sin verte crecer, es mucho tiempo. Esto nunca se supera, solo se aprende a convivir con el dolor, con la tristeza, con el vació, uno intenta llenarse de recuerdos para mantenerte  presente y cerca, tan solo recordándote con una sonrisa, recordándote con amo. Nadie me preparo para tu partida, aprendí a sobrevivir con este dolor, con tu vació y con tu recuerdo, por casi 10 años cargue una culpa encima mio porque ya no estabas, la vida fue injusta te llevo muy rápido  no tuve tiempo ni siquiera de despedirme, durante estos 10 años te espere, suena ilógico  pero todas las mañana desperta...
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