I miss you dad

Noche con sensaciones ya conocidas, el pasado vuelve a surgir nuevamente, y eso aterra, hoy la angustia volvió a estar presente en mi vida, esa sensación de que en un instante todo se puede acabar, ese miedo que llega y te aterra completamente, te sentís desprotegida, sentís que nadie puede entender lo que te sucede en ese momento, yo me pregunto porque tienen que volver esas viejas sensaciones que creía superadas a mi vida, porque ahora, sera que hay un muchas cosas que tengo que resolver en este momento para retomar una rutina y esto es una señal de que así no puedo seguir, vuelvo a estar estancada en un mismo lugar, vuelvo a sentirme insignificante frente al mundo, y odio que esto pase, sufrí mucho cuando los ataques de panico se instalaron en mi vida, fue una pesadilla, sentia un caos completo en mi, me sentia dependiente de las otras personas, no podía hacer nada por mi misma, era una completa inutil, que llego a estar un mes sin salir de su casa, a no poder levantarse de la cama porque sentia que todo giraba a mi alrededor, a pasar noches enteras sin poder dormir porque sentía que esa mi ultima noche, vivia con miedo todo el tiempo, yo no quiero volver a eso no lo quiero para mi, pero ahora pensando se porque me agarra esto ahora, se acercan fechas que me recuerdan que una persona ya no esta, y la verdad es que hoy es uno de esos días en el que tengo ganas de llorar, de verlo de abrazarlo de escuchar su voz, de sentirlo cerca aunque sea por un minuto, hoy extraño a mi papa, ya pasaron 7 años casi que el no esta, y es un vacío enorme en mi, no se pueden imaginar, es un dolor imposible de explicar, es algo que no se supera, uno solo aprende a sobrellevarlo con el paso del tiempo, pero es imposible olvidar, uno trata de comprender de alguna manera pero aveces cuesta, es difícil aceptar que se fue de un día para otro que ya no esta y no va a volver que nunca mas le voy a poder decir papa, que nunca mas voy a recibir su abrazo que ya no van a estar esas charlas, eso no se acepta fácilmente, lleva mucho tiempo, talvez si las cosa hubieran sido de otro modo, talves si me hubiera despedido de una mejor manera de el hoy no estaría tan asi, pero la realidad es que uno no esta preparado para perder a alguien que quiere y mucho menos cuando son adolescente, vos pensas que va a pasar que se va a recuperar, no pensas que se te va a ir en menos de 3 meses, yo nunca estuve preparada para afrontar su enfermedad, yo pensaba que era algo de lo que iba a salir, no tome consciencia de lo que tenia, es mas creo que cuando murió me di cuenta que tenia cancer antes no vi o mejor dicho no lo quise ver, en la ultima carta que le escribí me acuerdo que le puse, "papi espero que pronto estes mejor, si vos me llegas a faltar nose que hago" sin saber que el no iba a estar mejor, me acuerdo que estabamos muy peleados, yo sentia que me había defraudado, pero insiti en leerle la carta, hice que salieran todos de esa habitacion, me quede sola con el, en ese momento no quiso que yo se la leyera, el sabia que le iba hacer mal escucharla, hablamos de muchas cosas pero sin mucho sentido, solo me dijo quiero que hagas el viaje de egresados con tus amigos, esa charla y ese abrazo fue el ultimo que tuve con el, al otro día lo durmieron, y hasta el dia de hoy me acuerdo que le leí la carta al lado de su cama, el dormido y yo llorando, no creo que me haya escuchado, pero necesitaba leerlo, es ultimo recuerdo que me queda, hoy daría lo que no tengo para tener un simple abrazo de el, aveces es tan necesario el abrazo de un papa.

Hoy lo recuerdo, aveces lloro, aveces rió recordando viejas anécdotas, lo amo y lo voy a amar siempre, fue es y sera el mejor papa del mundo con sus defectos y virtudes como todo ser humano.

simplemente te amo