una sola salida

Aveces se hace tan complicado seguir, tantas veces dije lo mismo, pero siento es esta vez es distinta, siento que cada día que pasa me voy cayendo mas, me estoy destruyendo yo misma, me cuesta tanto pero tanto aceptar el paso del tiempo, me cuesta tan despegarme de las personas que tengo al lado mio, es algo inevitable se que toda la vida no voy a estar pegada a ellas, tengo que crecer hacer mi vida mi propio camino pero no puedo, hay veces en las cuales todavía sigo pegada a los 15 sin darme cuenta de la verdadera realidad, no lloro poniendo el pretexto de que no quiero que los demás me vean mal, pero la verdadera razón porque la que no lloro es por mi misma, yo no me quiero ver llorar, no puedo siento que si lloro es un debilidad que no me puedo permitir, siento que no debo, pero se que eso me esta matando de apoco lentamente y es peor , tengo tantas cosas adentro mio que no soy capaz de compartirlo con nadie no puedo, no me sale, tengo tantas cosas que decir, siento un abandono yo misma lo busco, veo que cada uno sigue su camino y yo acá parada viendo como cada uno hace su vida sin poder hacer la mía propia, sin ser capaz de afrontar el paso del tiempo, hay días en lo que me siento sola, pero es un lugar que yo busque y que no dejo que nadie me saque de ahí, hay días que no tengo ganas de salir de mi cama, no tengo ninguna motivación si yo estoy sola es porque lo quise pero se que me arrepiento y como soy tan dramática con todo en mi vida no quiero salir de ahí y ni siquiera soy capaz de pedir ayuda eso seria una debilidad,estoy tan equivocada en algunas cosas que lose soy muy cociente de eso pero no me lo permito yo soy la que se busca estas cosas yo sola, aveces creo que yo misma me impongo un castigo por los que ya no están esa culpa que se instalo en mi hace 6 años y que no me la puedo sacar de encima es algo mas fuerte que yo, muchas veces tengo ganas de intentar seguir de proyectar algo para mi, pero hay algo adentro que me dice que no debo, los años pasan pero yo no me puedo despegar de eso, siempre intente seguir como si no pasara nada que todas las perdidas de mi vida las aceptaba otra no quedaba, intente mostrarme fuerte, bien alegre como si nada hubiera pasado en mi vida, pero es inevitable algo paso en mi vida, algo que la cambio completamente y creo que es hora de empezar hacer los duelos, creo que debo permitirme llorar,y decir lo que me pasa, pero me cuesta demasiado, últimamente extraño todo de los que ya no están, pero la vida sigue, y se que tengo que cambiar, y se que ni siquiera yo logro entenderme este texto lo demuestra todo desorganizado, mezclado, así estoy desorganizada, mezclada con muchos sentimientos,tengo tristeza, bronca, angustia, miedo, todo esto tiene que salir de mi de lo mas profundo de mi, sino vuelvo a lo de antes y no quiero volver a eso, no quiero volver a estar mal como antes, pero como hago, yo sola tengo que encontrar las respuesta yo sola nadie me puede ayudar, es así de simple pero así de complicado, como me catalogue yo misma, busco alejar a todos de mi en un punto siento que no los merezco, siento que nada bueno me puedo pasar, que no es para mi, quiero crecer lo quiero realmente pero me asusta muchísimo, el miedo es mas fuerte que yo, el no luchar, el no pelear por mi misma, nose porque me complico las cosas, todo seria tan fácil sino me lo rebuscara tanto....tengo que intentarlo por décima vez en mi vida, siempre intento espero solamente que esta vez las cosas salgan un poco para adelante, simplemente eso....